— Так то оно так, но об этом я позже расскажу. Все международные организации завопили, что в Чечне бедное население пострадало от войны, что русские варвары устроили геноцид несчастного народа и прочую ересь. Кстати, особенно усердствовали американцы, англичане, ну, и страны, которые я перечислил, мечтающие о создании единого кавказского халифата. И вот не успели вы подписать акт капитуляции, как хлынул поток денег, эмиссаров от всех исламистких конфессий, гуманитарная помощь. Да, еще, сам видел как под видом питания прибывало оружие.
— Дай угадаю, наверное, в документах значился зеленый горошек, — я вспомнил, как Федор Якоби предлагал мне ввезти в страну «Толстую Берту» под маркой зеленого горошка.
— Да, а ты откуда знаешь?
— У меня такое ощущение, что вся контрабанда, которая ввозится в страну, маркируется как зеленый горошек. Ладно, проехали, извини.
— Ну вот и мы тоже поехали.
— А не могли поехать под другой вывеской? Например, гуманитарная организация «Фонд озеленения Луны»? Или еще что-нибудь подобное? Нет, надо своими грязными лапами замарать такую контору!
— Я-то здесь при чем, Алексей? Сказали, что едем под таким прикрытием, вот и поехали. Если надо, так могли бы приехать под флагом ООН. Но это было бы слишком заметно. Сам-то что — «чистый»?
— Я такой фигней не прикрывался.
— Будешь слушать или будем лаяться?
— Давай дальше. Пить будешь?
— Наливай!
— В Израиле вино хорошее?
— Классное. Дай бог, выберемся — приедешь ко мне — напою до зеленых соплей.
— А ты какого Бога упомянул? Ты теперь какому Богу молишься? Православному или еврейскому? Не знаю, кто у вас там.
— Просто Богу. Там храмов всяких много. И католических и православных и мусульманских.
— Понятно, одним словом — земля обетованная. Ладно, давай выпьем!
— За что?
— За то, что мы вырвались и встретились. Ты — из чеченского плена, а я — из ФСБэшного.
— За это стоит выпить.
Выпили, закусили колбаской. На щеках Рабиновича заиграл румянец, глаза заблестели от выпитого. Ну вот, наконец-то стал похож на человека. А врачи еще что-то смеют говорить о вреде алкоголя! Они просто жизни не видели!
— Амира-то поймали?
— Нет. Амира мы не поймали, — он покачал головой.
— Жаль.
— Мне тоже. Все было гораздо прозаичнее. Мы въехали в Чечню на трех грузовиках. Везли палатки, теплую одежду, одеяла, тушенку, крупы различные.
— Откуда заезжали?
— Со стороны Ингушетии.
— И что, вы вот так наивно полагали, что путем опроса найдете своего Амир Амира? Ну, ребята, вы или полные идиоты, или ваши начальники полные кретины.
— Скорее всего второе. Я сам был категорически против.