Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей? Прошлое отпустить нет сил, живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Нахожусь в подвешенном состоянии и ничего не могу поделать. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал, променял на другую женщину. Он просто не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он осознал, что натворил. Но мне тяжело жить с этой болью от предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.
Ещё до ВИЧ я ходила делать приворот. Меня отговаривали, ведь приворот – это грех, подавление чужой свободы. Но для меня главное в такой ситуации – вернуть мужа. У меня уже зрела мысль, не любовница ли ему сделала приворот. Эта шалава на всё способна. Если так, она разбила два любящих сердца.
Я уже давно не звоню Вадику. Да и сказать ему больше нечего. Знаю, что они оба подсели на терапию и из-за ВИЧ между ними разверзлась огромная трещина вражды. Раньше, по вечерам, я всегда напивалась, включала «пьяный тариф» и звонила мужу. Несколько раз удаляла его номер из мобильного, но ведь из памяти не сотрёшь. Мне так хотелось, чтобы муж, как раньше, обнял меня за плечи и сказал: «Сейчас я держу в руках то, без чего не могу жить». Раньше он повторял мне это довольно часто.
Постоянно вспоминаю, какие мы были молодые, просыпались по утрам в одной постели на мятых простынях и ласкали друг друга. Потом я собирала его на работу. Столько поцелуев всегда было на прощание… Мы могли звонить друг другу каждый час под любым предлогом, только бы услышать родной голос. Прошло двадцать лет, и мой муж стёр из памяти правило: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Стали ломаться судьбы. Дорогой человек перешагнул через тех, кого ещё недавно любил. Он даже не стал оглядываться, чтобы не огорчать себя моим горем. Ему никогда не услышать, как я его любила, как проклинала, как хотела дышать с ним одним воздухом под одним небом. Ему никогда не узнать, как я перешагивала через свою гордость и постоянно его прощала, наступала на своё самолюбие ради того, чтобы ему было хорошо, из-за его чудовищной неблагодарности. Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, молясь об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день и он начал кусать себе локти, проклиная то время, когда разбил моё сердце.
Ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне, так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с дрянной потаскушкой. Он так и не смог оценить, что у него была потрясающая семья: жена и дочь. Он расколол наш мир. А ведь когда-то был совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы. Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, что проще найти девку без проблем. Ненавижу за то, что мне врал. За то, что ради блуда предал нашу семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы нашей жизни.