– Эй, девушка! Подождите!
Ко мне шли двое, парень и девушка. По виду нормальные, то есть не пьяные и не обкуренные, но поскольку время было недетское, я забеспокоилась. Помните, у Блока? «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека». У меня сейчас почти то же самое. Ночь. Улица. Одинокий фонарь слабо освещал путь к спасительной двери. Аптека мне вскоре пригодится, ЕБЖ. Это не мат, и не Блок, это уже Лев Толстой: Ежели Буду Жив. Так он заканчивал свои письма. Ну почему экстрим у меня всегда в рифму? Я в такие моменты непременно вспоминаю классику. Первая моя реакция, после того как мысли перешли на прозу, была стандартной: бежать. Но ноги словно примерзли к земле. В такой-то холод! Не удивительно! А парочка меж тем приблизилась ко мне.
– Девушка, вы не подскажете, сколько времени? – вежливо спросил парень.
Вопрос на засыпку. Для идиотов. Сейчас у каждого человека есть мобильный телефон, а в нем часы. Их двое, следовательно, у них два телефона. А они у меня спрашивают, сколько времени! Ищи дуру! Я машинально нащупала в сумочке газовый баллончик.
– Так вы не посмотрите? Очень надо, – улыбнулся парень.
– Сейчас, – я полезла в сумочку.
Они переглянулись, как мне показалось, заговорщицки. Но убить меня и ограбить не успели. Я выхватила из сумочки баллончик с «черемухой» и брызнула в лицо сначала ему, а потом ей. Я уже один раз испытала этот баллончик, так получилось, что на Зайце Пете. Оружие самообороны куплено было лет пять назад и все стояло без дела. Я в конце концов забеспокоилась, не истек ли у него срок годности?
– Не истек, – уверенно заявил Петь.
– Я купила баллончик на рынке. Он какой-то подозрительный.
– В магазинах торгуют точно такими же, но в два раза дороже. Нормальный баллончик.
– Ты уверен?
– Аришка, я не эксперт по «черемухе». В принципе, может быть и туфта.
– Надо проверить, – задумчиво сказала я и нажала на распылитель.
Что было потом, никогда не забуду! Петь заорал, я тоже заорала. Во-первых, от страха за него, во-вторых, в баллончике оказался жгучий перец сумасшедшей концентрации. Мы чихали еще два дня, хотя я тут же открыла все окна и проветривала квартиру, пока у нас зубы не застучали от холода. Петь назвал меня идиоткой, зато годность баллончика больше не вызывала у меня сомнений. Я ходила с ним по улицам спокойно, потому что знала: действует.
Теперь я лишний раз в этом убедилась. Парень заорал:
– Что ж ты делаешь, сука?! – и принялся кашлять и тереть глаза.
Девушка тоже закашлялась и зачихала.
– Увижу этого козла – убью! – услышала я, убегая.
Захлопнув тяжелую подъездную дверь, я прислонилась к ней спиной и какое-то время пыталась отдышаться. Ничего себе приключение! Из-за этого я, кстати, опоздала!