Позавтракав и приведя себя в порядок, я отправилась на поиски императора. Зайдя в кабинет, нашла там мучившегося похмельем лже-величество. Пожалела. Вылечила. Вежливо спросила, где император.
— А я откуда знаю, — недовольно пробурчал актер.
Немного подумав, я молча телепортировала из погреба его величества три бутылки вина. А что, сам виноват, нечего было меня за нос водить. Я этого не люблю.
Полюбовалась позой оскорблённой невинности. Вымогатель…
Телепортировала ещё две.
Алчный блеск в глазах актера…
ГДЕ?!!!
* * *
Стою перед входом в тренировочный зал. Прислушалась к доносящимся из зала звукам. Подумав, плюнула на этикет и вошла в зал.
ОН ЧТО, ИЗДЕВАЕТСЯ?!!!!
По всему залу были живописно разбросаны пустые бутылки из-под спиртного. На полу валялись в стельку пьяные император и отец Крайлиса. Пытаются сфокусировать взгляд на нарушителе их уединения. Первому это удалось сделать императору. Он окинул меня возмущённым взглядом… и начал медленно прощаться с зеленым змием.
— А… А…Алекса. — с третей попытки ему таки удалось выговорить моё имя, — Что ты тут делаешь? — точно трезвеет. Минуту назад он был не в состояние выговорить такую длинную фразу.
Я мельком глянула в стоящее напротив зеркало. Хм… Теперь ясно, почему он начал так быстро приходить в себя. Волосы встрёпаны, глаза с вертикальными зрачками пылают зелёным огнём бешенства, черный хвост бьёт по бокам, кошачьи уши прижаты к голове, некогда аккуратные сантиметровые ногти стали длинными десятисантиметровыми когтями. А завершает картину любимая поза любой злой женщины: "руки в боки". Для полного эффекта только сковородки не хватает… или скалки.
После этой картины я, может быть, и успокоилась, если бы учителю фехтования именно в этот момент не удалось сфокусировать на мне взгляд. Император, увидев, что собутыльник явно не испугался увиденного ужаса и что-то пытается сказать, моментально просёк, ЧТО тот хочет сказать и попытался закрыть дураку рот. Не успел…
— Изыди, нечисть!
Император побледнел. В глазах читалось прощание с жизнью и другом-идиотом.
Я утробно зарычала.
* * *
Три часа спустя, трезвые, как стёклышко, император и его собутыльник сидели в кабинете первого и с нескрываемым ужасом наблюдали за хрупким на вид существом (мною то бишь), которое сумело набить мор… лицо двум здоровым мужикам, пинками загнать их в кабинет на третьем этаже и при этом успевая читать "двум до зелёных чёртиков налакавшимся пьянчугам" мораль на тему: "Почему нельзя обманывать кошку и чем это чревато".
Сейчас они тихонько сидели и зализывали "боевые раны". Под правым глазом императора гордо сверкал ярко-фиолетовый синяк, у него не хватало трёх зубов и жутко болела пятая точка. Учитель фехтования отделался лысиной с подгорелыми остатками того, что некогда было роскошной шевелюрой, и сломанной правой рукой (Я не изверг, просто не надо было отбиваться. Вот император не сопротивлялся воспитательному процессу и получил соответственно).