Ничего. Абсолютно. Только вот... у меня же было какое-то странное чувство, что этим все не ограничивается. Хотя что я знаю о чувствах? При отсутствии личной жизни? Самое сильное чувство, которое я испытала за свою жизнь, – это чувство плена, не покидавшее меня долгие годы. Ощущение плена. И вот, когда я свободна, мне становится грустно. И я сама не могу сказать почему. Я посмотрела украдкой на тонкий сосредоточенный профиль моего босса, моей Синей Бороды и задумалась. Ведь он, по сути, совершенно лишен всего того, что принято считать жизнью, в чем принято видеть смысл. Бежит, читает бумаги, забывает поесть или даже сменить рубашку. Зачем? Чтобы заработать еще денег? Да, это я понимаю. Деньги – это то, что я очень понимаю. Но разве у него их нет? А если они у него есть, почему же, глядя на него, очень трудно сказать, что он свободен? Нет, он просто в другом плену, в плену своего дела. И этот плен разрушить еще сложнее, чем мой. Мне для полного счастья или, вернее, для полной свободы достаточно пары кед и работы, которая обеспечит меня творожками и комнатой с подоконником. Ему – моему шефу – нужно значительно больше. И он даже не может оторваться, чтобы увидеть рядом с собой живого человека. Вот, опять читает какую-то статью. Что в ней такого? Интересно, а есть ли у него друзья?
– Вероника, нам пора меняться. И, кстати, заправиться тоже, – отчеканил он, прервав сумбурный поток моих необъяснимых мыслей.
– Можем еще проехать километров пятьдесят.
– Нет уж, увольте, – усмехнулся он. – На наших трассах нельзя рисковать остаться без бензина. Тут, может, до самой Самары будет пара-тройка заправок. Зачем же подставляться. Как только увидим приличное место, остановимся.
– Вы думаете, тут будет приличное? – усомнилась я.
– Ну, любое. Неприличное тоже подойдет. Вы, кстати, выглядите уставшей.
– Спасибо за комплимент, – фыркнула я, а в награду получила такой удивленный взгляд! Он, кажется, даже не понял, о чем я. Я пояснила:
– Женщине никогда не говорят, что она плохо выглядит. Даже если она позеленела от усталости.
– А! – воскликнул он, вероятно, еще меньше поняв из моего пояснения.
Я плюнула и уткнулась вперед. В принципе чего там говорить, я устала. Больше, чем я могла представить. Еду куда-то, черт знает куда, черт знает с кем. Зарабатываю зарплату, живу какой-то странной жизнью. Что я собираюсь делать? В жизни, я имею в виду. Хочу сделать карьеру? Да, конечно! Но я слишком ленива для этого. Мне уже почти двадцать четыре года, а я никого никогда не любила. Никого и никогда. Более того, я и не хотела никого любить. Даже когда мои одноклассницы сходили с ума от одного только вида какого-нибудь Томаса Андерса, завешивая его портретами все стены, я упорно хотела, чтобы меня просто оставили в покое. Может быть, со мной что-то не так? Не хватает какого-то гормона? Почему те самые пресловутые биологические часы не начинают бить в набат где-то у меня внутри?