Ваня как всегда все понял, завел мотор и мы поехали.. молча. Оставляя где то там позади фигуру человека, за последние три недели невольно ставшего для меня самым дорогим на земле. И причинившего мне сегодня самую большую боль. Не хочу видеть..
Я заодно на всякий случай телефон выключила, дабы не рехнутся окончательно от ненужных объяснений "своего партнера". И не хочу слышать его голос.. Не могу..
Ваня, видя мое настроение, больше не пытался со мной заговорить. Или успокоить. Хотя что он говорил до этого я тоже не особо слышала. Я же, отвернувшись к окну, тщательно пыталась себя убедить, что мелькающие огоньки за окном-это единственное, что меня интересует на данный момент. В конце концов.. он волен поступать, как ему угодно. Это не вопрос доверия, а вопрос желаний. Но вот от ненужных объяснений я вполне способна себя уберечь. Боги, ну почему же так больно? Я прижалась лбом к холодному стеклу окна, вглядываясь в очертания проезжающих мимо машин.. Я его люблю.. Влюбилась так, что даже становится трудно дышать от мысли, что сейчас он целовал другую.. Что я ушла, а он остался.. И они теперь вольны делать, что хотят.. Он может.. забыв обо мне.. Люблю так, что хочется прямо сейчас выскочить из машины и наплевав на всю боль, которая буквально затопила мое сердце.. И бежать, чтобы снова его увидеть.. Прижаться к его горячему боку и чтобы он гладил меня по волосам, шептал, что все не правда, что я все себе напридумывала, просто.. Показалось.. Что ему нужна я, а не она.. Нет, этого не будет.. К чему мечтать и строить иллюзии? Никогда не любила воздушные замки.. Когда они рушатся.. То ранят ещё больнее, чем сама жизнь.. Если тот раз когда он обнимался с Ирой чтобы вызвать мою ревность.. Или сделать назло.. Не важно.. Я ещё могла простить.. То это.. Простить? Нет, никогда. Не могу. Не только поцелуй. А то, что он сделал все, чтобы я ему поверила, и.. Потом сделал это.. Да и нужно ли ему теперь мое прощение? И зачем было пытаться меня вернуть, когда я собиралась уезжать? Чтобы сделать ещё больнее? Извиниться, что играл со мной? Не важно, все не важно. Одно только жаль. Я не могу его возненавидеть за это. Как бы ни старалась, не получается. Потому что слишком сильно в него.. влюбилась. Так, как боялась влюбиться в кого бы ни было. Но какое это сейчас имеет значение? Это моя боль и мне ее нужно преодолеть. Чтобы сохранить здравый рассудок. Потому что иначе никак.. Только вот попаду домой и все будет хорошо. И никто не будет мне мешать.. чтобы я могла кричать, ругаться, плакать до потери всяких чувств и желаний. Пока не станет плевать на все. Но.. Неужели.. Неужели все, что было раньше было сделано лишь для того чтобы поиграть со мной? Когда он меня целовал в первый раз, даже тогда мне на миг показалось что он искренен. А тогда, в беседке. Он был так близко, такой.. Настоящий.. И я правда начала верить.. Впрочем что у меня было? Его внимание.. Его "прости", которое меня так тогда зацепило.. И его.. поцелуи.. И он так хотел чтобы я ему доверяла.. Неужели ради глупого спора, из за которого когда то так рассердился.. и игр? Зачем?! Неужели я все же ошиблась и он правда такой, каким представлялся раньше? А сейчас я лишь пытаюсь оправдать его. Не знаю.. Ничего не знаю..