- Никто не стащит у вас последнюю сигарету, которые вы собирались с чувством выкурить перед сном.
- Вы избавлены от необходимости вытаскивать грязные носки, трусы и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати, из-за батареи и других укромных мест.
- Вам не придется стирать мужские носки и прочие неароматные предметы мужского туалета.
Квартира стала благоухать ароматом носков любимого мужчины.
Д.Е.
- Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать все, что вы думаете об этом мнительном ипохондрике.
- Никто не скажет: “Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!” Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.
- Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие “на потом” и любоваться своим свежим маникюром.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.
Д.Е.
- У вас нет необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).
- Вы не обязаны следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.
Из одежды на мужчине лучше всего смотрится презерватив.
Д.Е.
- Ванная в вашем полном распоряжении. - Ваша зубная щетка займет положенное место в стаканчике, а не окажется на полу под раковиной, колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а самому тюбику не грозит быть изжеванным и перекрученным.
- Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах.
- Собравшись помыть голову, вы избавлены от раздражения, обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты.
- В туалете вы можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты там засела на весь вечер!”
Присылай четыре крышечки от унитаза и получишь бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Д.Е.
- Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом входить туда после НЕГО с противогазом.
- Вы избавлены от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли...