У мусорных контейнеров должны остаться отпечатки подошв, ну типа как от мокрых кроссовок, в которых по луже прошел. Я перед школой посмотрел, но ничего не нашел. Может быть, у убийцы какие-то особенные кроссовки, с гладкой подошвой, без рисунка, а может, у него походка невесомая. Я-то всегда топаю со всей силы, мне нравится смотреть на свои четкие следы. На переменке можно всласть напрыгаться по лужам, особенно если дождь, преподы ведь отслеживают камикадзе, и им плевать, что ты по лужам носишься. Одна лужа оказалась глубоченной, просто класс! А как только я в нее прыгнул, надо мной пролетел голубь и чуть-чуть на меня не нагадил. Не знаю, мой это голубь был или нет, издалека не разглядел. В Англии считается добрым знаком, если на тебя наделала птица. Тут все так думают.
Я:
— Даже если прямо на голову?
Коннор Грин:
— По барабану Главное, чтобы на тебя попало, все равно куда.
Я:
— А если в глаз? Или в рот? И ты проглотишь это дело?
Коннор Грин:
— Все равно к счастью. Говно — это к счастью. Все знают.
Вилис:
— У Гарри, наверное, счастья до усрачки, ужасно счастливый, то-то от него вечно говном воняет.
От его слов у меня глаза налились кровью, как у маньяка. Я бы этого Вилиса размозжил в лепешку, да куча учителей толклась рядом. Пришлось сдержаться.
Дин:
— Не с тобой говорят, ты, лоб в два шнурка. Вали к мамуле копать картошку.
Коннор Грин:
— Ага, топай к своим коровам.
Вилис буркнул что-то на своем языке и кинулся прочь. Прямо по луже промчался, всю игру испоганил. Еще раз меня оскорбит, двину ему по яйцам.
* * *
Хорошо бы меня в самолете похоронили. А у мертвого пацана гроб был вполне обычный, вот разве что с эмблемой «Челси». Но все равно круто. Вся его семья ужас как убивалась. В глазах было черно из-за дождя и траурной одежды. Но никто почему-то не пел.
Мама:
— Упокой, Господи, душу его.
Мама прямо вцепилась в меня и в Лидию, не вырваться. Танцевать тоже не танцевали, да тут еще дождь, скользко. В церковь нас не пустили, только родных. А мы все ждали снаружи. Толпа народу, и не видно ни шита. Я заметил оператора с телекамерой. Леди из теленовостей все поправляла волосы. Никак не могла остановиться, возится и возится. Нашла место. А сейчас как начнет трещать, фиг ораторов услышишь. Попросить, чтоб не открывала рот?
Я:
— Интересно, какие песни будут играть?
Парень постарше:
— Диззи Раскала[5], придурок! «Отсоси у жизни».
Другой парень постарше:
— Знакомая песенка, а?
Леди из теленовостей:
— Без грубостей попрошу, мы здесь снимаем, спасибо.
Парень постарше:
— А это видала, сучка!
И притворился, будто достает свою сосиску и показывает ее леди из новостей. А она даже не заметила, уже спиной повернулась. Выделывался, вот и все. Даже нарочно говорил потише, чтобы она не услышала.