Однажды ночью я проснулась и почувствовала жжение в десне под одним из коренных зубов. Ощущение само по себе не было неприятным, но я испугалась, поскольку это был симптом какого-то отклонения от нормы. Тогда я этого не осознавала, но сейчас скажу, что я, конечно, стала сопротивляться этому ощущению. В результате оно за короткое время переросло в боль, которая довольно быстро стала очень мучительной. В правой части подбородка появился твердый бугор, но это был не флюс. Несмотря на сильнейшую боль, больше всего меня пугала не она, а необходимость обратиться к врачу. Потому что это означало бы, что мой организм не способен справиться с болезнью самостоятельно. Я вспоминала содержание Вашей книги и обвиняла себя в гордыне, в агрессии к врачам, и это еще больше пугало меня. Боль стала совершенно непереносимой. Я терпела и надеялась, что организм справится сам. Ради этой самостоятельной регенерации я готова была терпеть все, что угодно.
Потом на всем теле у меня появилась сыпь. Обнаружив ее, я, как ни странно, обрадовалась. Не имея этому логического объяснения, я восприняла это как положительный симптом. Я подумала, что это означает способность моего организма к регенерации. А сейчас уже могу сказать, что я психически приняла этот симптом, и эта психическая реакция была полезной.
Каждое утро, едва проснувшись, я с ужасом ощупывала правую щеку: не появился ли флюс. По моим понятиям, именно флюс — сигнал, что пора идти к врачу. Но флюса не было. Это поддерживало во мне надежду.
Трудно выразить словами силу моих душевных и физических страданий. Однажды вечером настал момент, когда я поняла, что терпеть эту боль больше не могу. Я решила, что наутро пойду в поликлинику. Мое сопротивление было сломлено. Но утром боль заметно уменьшилась и стала вполне терпимой. Ни к какому врачу я не пошла, надежда снова воспряла.
Затем случился второй рецидив, когда я снова решила наутро идти к врачу. И снова утром боль уменьшилась, и к врачу я не пошла.
Потом случился третий рецидив совершенно непереносимой боли. Помню, я лежала на диване и делала вид, что смотрю телевизор. Боль была дикой, совершенно непереносимой. И наступил момент, когда я не смогла уже больше сопротивляться самому ощущению боли. Я осознала, что произошло: мучительная боль расчленилась, расслоилась на две составляющие — собственно боль и психическое сопротивление этой боли. И сразу же боль перестала быть мучительной и причинять страдания. Я лежала и прислушивалась к новому ощущению. Я старалась удержать его, настроившись на «волну» несопротивления, старалась запомнить этот совершенно новый настрой психики на полное несопротивление боли.