Падение оказалось более болезненным, чем я ожидал. Череп человека — твердая штука, но подоконник, зараза, не менее тверд. Конечно, я подставил руки, но они не удержали вес задницы. Ударившись башкой, я продолжил полет и приземлился на долбанный и колючий фикус. Все, капец цветочку. Хотя ему все равно бы капец. А так хоть быстро отмучался.
Сейчас еще окажется, что никакого колесика на замке нет, и я останусь в западне.
Слава Богу, не остался. Вышел в коридор, включил свет в прихожей. Минуты две возился с тугими запорами. И когда, наконец, распахнул дверь, уткнулся во что-то большое и серое.
— Ну, что, попался, наконец?!
Как вы догадались, это была полиция. И взялась она из местного отделения, куда меня и доставили на специально приспособленной машине.
Привезли вместе с Веселовой, не сумевшей доказать на месте, что это не кража, а спасательная операция.
По дороге нам объяснили, что в районе шалит банда форточных воров, и за десять последних дней совершено то ли пятнадцать, то ли семнадцать краж. Поэтому менты и примчались на сигнал так быстро.
В отделении нас посадили в дежурную часть и стали проверять правдивость наших слов. Ксюха опять разревелась. Я, как настоящий мужик, сдержался, спокойно отвечая на идиотские вопросы, типа, состою ли я на учете в детской комнате, имел ли приводы и вообще, не я ли обворовал предыдущие семнадцать квартир.
Проверка заняла примерно час. Дяденьки милиционеры не поленились даже съездить в больницу к Ксюхиному соседу. Примчалась ее мать, подтвердила, что дочка — растяпа, ключи теряет регулярно, а квартира действительно их.
В общем, все вроде бы разрешилось, если бы не сосед, который вдруг заявил, что у него из комнаты пропали бабушкины золотые часы «Ролех».
Вы представляете?! Меня, благородного спасателя, рисковавшего жизнью, обвинили в краже! Гад! Часы у него пропали! Сам пропил, наверно, а на меня валит! Да там, кроме вонючей тахты, брать нечего! Какой «Ролех»?
Согласитесь, обидно. Да, фикус угробил, не отрицаю, но часы… Нате, обыщите! Меня на пороге поймали! Вообще никого никогда больше спасать не буду! Тонуть кто будет — руки не протяну! Скажет потом, что кольцо умыкнул.
Меня еще раз обыскали. Более тщательно. Никаких «ролехов», естественно, не нашли. Но на учет поставили. На всякий случай. Вдруг я все-таки их свистнул? А учет еще никому не помешал.
Веселова, узнав о гнусном навете, возмутилась.
— Да какие часы? Сосед наш последние тапочки пропил! В больницу от пьянства и попал!
Через неделю, на день Защитника Отечества, девчонки традиционно дарили нам презенты. Не знаю, как они между собой делили, кто кому дарит, но я достался Веселовой, хотя втайне мечтал о Голубевой.