– Ну, короче, из жизни эльфов! – подытожил он.
Элерон поскреб подбородок.
– Я поведаю вам одну старинную, затхлую, покрытую плесенью легенду, – после небольшого раздумья сообщил он. – Ну как, согласны?
Под влиянием съеденных калорий и выпитых градусов хрюкки согласились бы слушать даже волынку.
Элерон встал, принял горделивую позу и откашлялся.
– Легенда о Брёвене и Плачьвесьдень, – сказал он, и взгляд его унесся вдаль, разорвал серые туманы настоящего, пронзил сумрак прошлого и воткнулся в земли Белери... э-э, читайте «Сильмариллион», короче! – Это трагическая легенда из богатого наследия эльфийского фольклора, включающего в себя также похоронные песни и тосты. Итак, пролог! Слушайте...
Вдали от всех мирских забот,
В долине росной Шизофрень,
Растет цветок Разбейбашку,
Похожий на дубовый пень.
Но это, правда, не о нем
Пойдет у нас сейчас рассказ;
О деве юной Плачьвесьдень
Поведаю я вам сейчас.
С утра до вечера она,
Надев на голову венок,
Все танцевала в Шизофрень,
Как теплый летний ветерок.
В костюме «ню» она была
Подобна розе без шипов;
И тень легчайшая, дрожа,
Ложилась на ковер цветов...
Бодяжник откашлялся.
– Это был пролог. А вот и глава первая...
Однажды Брёвен, бывший вор,
Из зоны вышедший недавно,
Ступил в долину Шизофрень
Подобный выпившему фавну.
По Шизофрени он бродил,
Хотел быстрее протрезветь;
Вдыхал цветочный аромат,
Икал и плакал, как медведь.
И тут ему среди цветов
Явилась дева Плачьвесьдень,
Что танцевала нагишом,
Прекрасная, как майский день.
В секунду Брёвен протрезвел
И за березой притаился:
«Ну ё-моё, что за краса!
Я б обязательно женился!»
А Плачьвесьдень без панталон
Такие позы принимала,
Что Брёвен в ватнике сопрел;
И тут его любовь объяла!
Он сбросил ватник на траву
И к деве с тыла подступил,
И руки протянул к тому
Что очень в женщинах ценил...
И Бодяжник умолк.
– Ну ни фига себе! – распахнул свою пасть Свэм. – Я даже от Гнусдальфа такой бурды не слышал!
– Это ты сам сочинил, – догадался Фордо.
– Сам, – скромно признался Бодяжник. – Собственно, я зарифмовал только начало этой дивной легенды. Как видите, это лишь шероховатый набросок с элементами сюрреализма...
– Круто! – оценил Опупин. – А что случилось дальше?
– Дальше? – Элерон пустыми глазами смотрел на костер, его мысли блуждали где-то далеко, точнее – не дальше точки в конце этого предложения. – А вот что! Брёвен женился на Плачьвесьдень, заплатив ее отцу, вождю племени эльфов-упачей Рогатому Лосю огромный калым. Свадьбу отмечали в ресторане японской кухни «У Сени Рабиновича», где пили горилку, орали похабные песни и танцевали гопак. Брёвен упился до чертиков, упал с эстрады и сломал себе ногу в трех местах. Он позвал на помощь, но все подумали, что он шутит, и продолжали танцевать. Тогда Брёвен пополз к телефону, чтобы вызывать «скорую», но по дороге случайно сбросил на пол канделябр с горящими свечами. Случился пожар, ресторан сгорел дотла. На суде Брёвена присудили к выплате компенсации, но все деньги он истратил на калым и свадьбу. Рогатый Лось взялся помочь зятю и разорился до трусов, возмещая убытки владельцам ресторана. Это имело для него страшные последствия: он потерял уважение своего народа и не был избран на пятый срок в Почетные Вожди (а должность Почетного Вождя давала налоговые льготы, не говоря уже о праве первой ночи и возможности бесплатной стирки носков). Впав в депрессию, Рогатый Лось сделал себе харакири. Говорят, его могли спасти, но он сам приказал себя добить, когда заметил, что его печень поражена гепатитом. «Зачем жить, когда здоровье и так подорвано?» – сказал он и отошел в мир иной.