— Нет. Вы вообще не должны его искать. Вам никто и не позволит его искать.
— Это невозможно. Ещё минута, и я сойду с ума. Пустите меня к полке или я тут же, на ваших глазах застрелюсь.
— Проходить в читальный зал с оружием запрещено.
— А если я всё-таки застрелюсь?
— За это мы вас исключим. Сроком на один месяц. Нельзя нарушать тишину в читальном зале. А если забрызгаете книги - исключим на год. И заставим оплачивать реставрацию.
— Нет, я всё-таки пройду к полке… Так… Ну, да. Вот моё требование на книгу. Почему его до сих пор не выполнили?
— Там должно быть написано.
— Так написано ОК. О’кей, стало быть? Ну, а книга, книга-то где?
— ОК – это вовсе не «окей». Это другое.
— Боже, Боже… А что?
— Отдел Комплектования. Или Каталогизации. Или Категорических Отказов. Или…
— Короче говоря, книги нет?
— Нет и не будет.
— Никогда?
— Никогда.
— А это что? Вот здесь что написано? Ув. чит. ваш. кн. на тел?
— Это значит, что ваши книги на тележке.
— А где тележка?
— Её только что увезли в хранилище.
— Вместе с м.кн.?
— Д.
— Надолго?
— Навсегда.
— Но почему?
— Как невостребованные.
— Ч! - Прекратите ругаться или покиньте читальный зал. Да! И снимите немедленно футболку. Как вы вообще в ней прошли мимо поста?
— А что такого в моей футболке?
— На ней что-то написано по-английски. С печатными материалами в читальный зал проходить запрещено.
— Боже! Может быть, мне и штаны снять?
— А что у вас на них напечатано?
— Кошмар… Что напечатано? Манифест Коммунистической партии! Вы довольны?
— Ну, это неактуально. Это можно тоже в РОФ. Или давайте я их проштампую на выход.
— Не позволю я себя штамповать!
— Ну, смотрите. Только если вы на выходе запищите – это будут уже ваши проблемы.
2006/04/30 Вавилонская библиотека
Наши янки
Новый директор Американского центра учится произносить своё имя на русский манер.
— Как, как? Пэй-мэй…
— Да нет. Не «Пэмел» и не «Пэймел», а «Памела». С ударением на второй слог. И мягче так, протяжнее: «Паме-ела».
Освоив науку, она подходит к милиционеру, дежурящему у входа в библиотеку, и говорит, сияя старательной и застенчивой улыбкой:
— Здравствуйте. Я Паме-э-эла.
Милиционер приоткрывает глаза.
— Уборщица, что ль? Ну, помыла и помыла. Молодец. Проходи.
Милиционерша по прозвищу Дуся-Агрегат, расправив плечи и закрывая бюстом проход в ворота, пытается не пустить в библиотеку «лицо в верхней одежде». Лицо в верхней одежде улыбается во всю ширину своего и без того широкого американского лица и говорит со снисходительной проникновенностью:
— У тебя не будет со мной проблем, моя курочка.
Поперхнувшись и нежно зарумянев, Дуся отступает назад и пропускает его. А потом долго провожает взглядом и восхищённо цедит: