В общем, спустя пять минут, обедневшая на двадцать баксов и оттого злая как черт Настя ввалилась в квартиру к Алисе и с порога заорала:
– Ты что, совсем долбанулась, пьянь малолетняя?!Ты на время вообще смотрела – или как?!
Косая Алиса икнула, упала в объятия Насти, промахнулась и в результате со всй дури звезданулась лбом об пол. Захныкала и выдала:
– Я к тебе, как к единственной живой душе..то есть как к лучшей подруге!!!Со своим горем обратилась…А ТЫ!!
– А я спать хочу, и если ты еще раз такое отчебучишь –то я тебе больше не подруга ! – подавив желание пнуть Алису под зад, отозвалась НеЩастье. – Выкладывай давай, что у тебя там случилось?
Алиса завыла в голос и принялась размазывать по лицу крупные красивые слезы.
– И что? – поинтересовалась бессердечная Настя. – Это как понять?
– Он БЕСПЛО – О – ОДЕН!! СВОЛОЧЬ, ПОДЛЕЦ! МЕРЗАВЕЦ!!! – еще горше зарыдала обманутая в лучших чувствах Алиса.
– Неудивительно, – философски заметила Настя. – Таких даунов лучше в детстве кастрировать…Что с ним и сделали.
Алиса круглыми глазами уставилась на мудрую старшую подругу. Сама бы до такого она точно не додумалась…
…Пока Настя утешала пьяную от горя и водки Алису, а демон ехал в раздолбанной старой «ауди» с рыдающим от унижения Рустамом, Арсение наворачивал мамалыгу и запивал ее привычным молдавским вином, которое в последние пару «вампирских» дней не мог себе позволить.
Кстати, забыла упомянуть – после того, как скелет вернул Арсу человеческий облик, клыки и желтые глаза у него пропали. И вообще, по ходу, Арс снова стал человеком. Иначе не бегал бы он днем по улицам с таким спокойствием, а давно уже превратился в кучку вонючего пепла. В общем, сильным колдуном скелет оказался, как выяснилось. Хорошо, что он вовремя от демона убежать успел – жалко такими талантами разбрасываться! Ну да что – то мы отвлеклись…
Итак, Арсения привезли к бывшему начальнику УВД района Хамовники Сергею Кубикову, а теперь – местному авторитету Кубику, как его звали за глаза, оставили с парой непечатных комментариев и свалили в неизвестном направлении.
Но судьба была странно благосклонна к незадачливому молдавскому ослу. Кубиков оказался большим поклонником песни их когда – то знаменитого трио «Би – Зон» «Ненависть под елками». И, с трудом признав в Арсении – Арсения, кинулся накрывать на стол и потчевать дорогого гостя чем Бог послал. А Бог послал неслабо…
Арсен жрал в три хари, наедаясь про запас, потому что с появлением в доме демона его вынужденно перевели на строгую вегетарианскую диету и бедняга был злой и вечно голодный. Может, поэтому и творил хрен пойми что – мужчин на пустой желудок лучше лишний раз не раздражать, это вообще чревато…Но мы опять отвлеклись.