И наш демон оправдал ожидания!
Послышался приближающийся топот, грозный девчоночий визг, и в павильон ворвалась небольшая толпа фанаток Арсение с транспарантами в руках.
– О нет…. – простонал Арс, пытаясь слиться по цвету со стеной, у которой сидел. – Только не ЭТО!!
Демон обернулся к нему и залихватски подмигнул.
«Не ссы, родной. Прорвемся!» послышался в угасающем сознании певца ехидный голос. Арс вздохнул и окончательно потерял сознание.
Арсению долго валяться в беспамятстве, конечно, никто не дал. Одна рыжая девица, похожая на внебрачную дочь лисы и воробья (в смысле, рыжая, тощая и взъерошенная), вцепилась в него, как голодающая в кусок халявного мяса.
Демон, наблюдавший за этим безобразием, только паскудно ухмыльнулся.
– Арсюшка!!!
Визг резанул по ушам. Арсений слабо дернул ногой и что – то невразумительно простонал. Но безумным фанаткам было достаточно и этого.
– ОООО!!!!Он говорит с нами!!! – сотней звериных глоток взревела какая – то жалкая дюжина встрепанных девок возрастом от шести до шестнадцати.
Демон стонал от хохота, но на него никто не обращал внимания. Связанный полосатыми гетрами по рукам и ногам охранник что – то невнятно мычал сквозь кляп, на скорую руку сотворенный из чьих – то несвежих трусов.
Арсен приоткрыл один мутный глаз, обозрел царящее вокруг него безобразие, и попытался снова потерять сознание. Но кто бы ему дал это сделать?!
Вопросы посыпались, как из дырявого мешка…
– А когда альбом?!...
– А ты женат???
– А я хочу тебя поцеловать, только побрейся сначала, а то ты небритый, как мои подмышки!!
– Хочу от тебя сына и дочку!!!
– Алису – в топку (имелась в виду якобы пассия Арсена)! Мы избавим тебя от хохляцкой швали, не волнуйся, милый!!!
– Съемки, съемки же пропустите!!!...
Арсений вытаращил моментально открывшиеся глаза, но сумел выдать только многозначительное эстонское «Э – э – э – эээ!» Демон под шумок слинял в студию, оставив Арсения самого разбираться со своими стукнутыми на всю голову поклонницами. Его ждали дела поинтересней …
Пока Арсений пытался вырваться из потных ручек фанаток, демон успел принять свой недавний облик лысой девушки в армейской форме, внаглую ввалился в студию и, поочередно откусывая от двух огромных бутербродов с салом, поинтересовался у ошалело глядящего на него фотографа:
– Ну че, Васек? Свет – то поставил? Щас наша рожа молдавская припилит. Заебешься с «Фотошопом». Предупреждаю.
– А…а?!!А?!!
Бородка «а – ля бард» судорожно дернулась. Фотограф явно был в шоке. Демон почесал рог и промычал: