- А вы?
- А что я? Я хожу вместе с ними и сторожу, чтоб жертв были поменьше.
А вообще-то, от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Выпили...
Немного информации.
Насекомые.
Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает пол килограмма насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах...
В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.
Интересно, почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель или попросту broker?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Почему в Уголовном кодексе России есть статья "за попытку государственного переворота", а за государственный переворот - нет?
Выпили...
Это было последнее, что я ясно помню. Открыв глаза, я сразу понял, что мы не в 'Хилтонсе', а где-то в другом месте. Огромная кровать, на которой я проснулся, ну никак не напоминала сиротский диванчик из предыдущего места обитания. Похмельного синдрома не было. Спасибо Симу моему бесценному. За такое пробуждение ему можно простить его склочный характер и вечное ерничанье.
Утро как всегда подарило массу новых ощущений. Во-первых обстановка была роскошной. А во-вторых, спал я втроем. В чем я моментально убедился, повернув башку налево и направо. И слева и справа по даме. М-дя-а. Как-то это я опять в своем репертуаре. И почему мне это что-то напоминает?
Открыв ближайшую дверь, я обнаружил за ней удобства. Чем и не преминул тут же воспользоваться. Эх, дети мои, вы просто не понимаете своего счастья. Теплый клозет - это наивысшее достижение цивилизации! Вкупе разумеется с туалетной бумагой и горячей водой в ванне. Просто пожив в средневековом мире я всей душой возненавидел те места 'куда ходят пешком и короли'. Пользоваться зимой пучком сена вместо мягчайшей туалетной бумаги? И это при шикарном минусе и сильном поддуве снизу. Когда сидя в позе гордого орла в скворечнике на стене, тебя сквозняком чуть не приподнимает над дыркой. А удобствами его назвал наверняка какой-то садист. Действовал он явно не один и, несомненно, с каким-то злым и коварным умыслом. Это ж поначалу было мукой мученической. Не верите? Попробуйте как-нибудь сами. Но потом задница моя, по-видимому, одеревенела, но поверьте - радости мне это все равно нисколько не доставило.