А потом началась какое-то сумасшествие. Короткие встречи, кафе и кино, прогулки по парку и стихи, написанные для меня. Я жила как во сне. Я летала на крыльях счастья. Я будто повернула время вспять, и мне снова было восемнадцать, когда хочется кричать от переполняющих чувств, и эмоции хлещут через край. Мои коллеги удивленно делали мне комплименты, что я просто расцвела и еще больше помолодела, а подруги подозрительно щурили глаза и задавали провокационные вопросы. Дети радовались и говорили, что я свечусь, как новогодняя ёлка, и только муж ничего не замечал, занятый своей наукой и очередной диссертацией.
Когда Сергей пришел на свидание с другим запахом и на мой вопрос ответил, что тот одеколон закончился, я купила ему этот парфюм и попросила на встречи со мной «надевать» только его. Он ласково назвал меня чудачкой, но просьбу выполнил, и я купалась в этом аромате и лучах его влюбленности. Именно этот запах стал залогом моей вернувшейся юности, наших отношений и счастья. А потом наступил день, когда мы поехали к нему. Это казалось логичным и необходимым. Дома я сказала, что еду в командировку на три дня.
Свечи, вино, романтическая музыка. Я пьянела от алкоголя, от любимого одеколона и молодого тела. А наутро пришло опустошение. Я тихо оделась, собрала вещи и закрыла за собой дверь, пока Сергей спал. Я сидела на лавочке в парке и думала, какая же я дура. Эта ночь стала для меня одновременно шоком и лекарством от кризиса среднего возраста. Проведя с Сергеем ночь, проснувшись рядом с ним, я вдруг поняла, что молодой парень или приятный одеколон не сделают меня моложе. Да и не надо. Я уже прошла этот этап своей жизни, я прожила его, и впереди – не конец, впереди еще целая жизнь! Я поняла, что в какой-то момент, достигнув многого, я просто перестала ценить это. От этого были все проблемы. Мне вдруг захотелось набрать номер мужа и услышать родной голос. Голос мужчины, с которым мы пережили так много, который подарил мне наших детей и сделал меня самой счастливой. Который всегда был рядом в трудные минуты, и благодаря чьей поддержке я добилась всего. Но я не имела права звонить ему. Я предала его, со скуки разрушив наше взаимное доверие.
Любимый мой, я понимаю, что моему поступку нет прощения. Я и сама не могу простить себя. Я погналась за призрачной мечтой вернуть ощущение молодости, за ароматом юности и нашей влюбленности двадцатилетней давности. Сейчас я должна принять какое-то решение, и это тяжело, и мне надо время. Скажи, пожалуйста, детям, что мою командировку продлили еще на несколько дней. Не звони мне пока, я сама позвоню, дай мне время разобраться в себе. Прости, что пишу всё это в письме, посмотреть тебе в глаза у меня нет сил.»