Мне не очень понравилось, что она так раскладывается и устраивается, но, на ее веско-весомые аргументы под лифчиком глядючи, решил не перечить – что там жить осталось, чтобы по пустякам размениваться?.. Живи, как Диоген в бочке – и все! Нет, надо ремонт. Мне не надо, но если ты хочешь – давай…. Эх, не знал я тогда еще, что лучше уж с норкой где-нибудь в норильской норке жить, чем ремонт затевать…
Тут же выяснилось, что у нее есть знакомые мастера из бывсовлюдей, которые «делают не ахти как, зато дешево». На вопрос, откуда она их знает, ответила, что в церкви на Пасху познакомилась (тут очень комично в местной кирхе православный уголок отделен, куда некоторые бывсовлюди по праздникам ходят и земные поклоны, даже и до ста штук, бьют, приводя в недоумение немцев, спокойно слушающих орган на скамьях). Ну, «ахти» нам и не надо, какое там ахти, не до жиру. А что дешево – это хорошо.
У меня немного денег от горельефа оставалось, хотел на них хорошие холсты и дорогие краски купить, но тоже в ремонтное дело пустил. Все, решили. И начали, несмотря на то, что сосед-Монстрадамус, узнав о моих намерениях сделать дешево силами русских умельцев, был настроен скептически и высказывал сомнения относительно возможного качества работы, но я не преминул о «катюшах», «орга́нах Сталина», напомнить, он и замолк. А что скажешь?.. Все «катьюши» в цель попадали и рейх разбомбили. Как хорошо, что в разговорах с немцами всегда есть серия аргументов, которые бьют наповал! «Сталин, “катюши”, Курская дуга» – и всё: все – молчок, в пол глядят.
Ну вот, появились два наших бывсовчела, два мастера на все свои четыре суперзолотые руки: похожий на Карлсона в комбинезоне Митя и тихий застенчивый пухлян Вован, откуда-то из глубинки, неизвестными ветрами в Европу занесенные. А что из этого вышло – суди сам: нарочно не придумаешь!
Первым делом надо было ехать с ними покупать раковину и унитаз (на старый, битый и обколотый – грызли его албанцы, что ли? – аспирантка отказывалась садиться – ей казалось, что снизу, из унитаза, что-то вылезает и в нее вползает).
В магазине Митя важно сообщил, что у нашего унитаза труба уходит вертикально прямо в пол, но на магазинных полках все унитазы были почему-то исключительно с трубами, уходящими горизонтально в стены, наподобие «Г». После долгих поисков мы были вынуждены поехать в спецмагазин, за двойную цену нам извлекли из запасников нужный экземпляр, причем продавец пояснил, что таких уже лет 10 как не выпускают… На квартире выяснилось, что труба уходит все-таки Г-образно в стену и куплен неправильный унитаз. «Да как-то мне так показалось… У нас таких глупостев не было, чтоб в стену… Ну, не переживай, сменяем, всего и делов…» – почесал Митя в затылке и отправился в магазин менять унитаз.