– Понятно, тезисы судебной речи. Но своего ты добился.
– И это ты называешь проблемой?
– Еще бы. Ты даже посещение театра можешь превратить…
– Хватит, Рябов. Воспитательная работа на сегодня завершена. И без твоих нотаций я их до упора наелся. На два месяца вперед.
– Тебя хочет видеть генеральный директор концерна “Олимп”, – жестко сказал Рябов.
– Назначь ему встречу в полдень, не раньше.
– Он просил, – подчеркнул Рябов, – чтобы ты заехал к нему.
– Ну раз просил, могу пойти навстречу своему старому приятелю,- миролюбиво соглашаюсь я. – Ты, Серега, не сердись, но сегодня все словно договорились учить меня жизни.
Рябов притворно вздохнул и заметил:
– Хорошо еще, что хоть кто-то может на тебя повлиять в этом мире. В следующий раз свои претензии я выскажу непосредственно ему.
Накопившаяся усталость не позволила мне правильно среагировать на рябовское высказывание:
– Ты совсем перепарился, Сережка. Я могу выслушать его пожелания, не больше того. Но что делать – это мне решать.
Рябов очень редко смеется, однако сейчас он хохочет от души. Прекрасный способ снять нервное напряжение, я сам так постоянно делаю.
– Ты имел в виду Котю? – выдавил Сережка и снова захохотал.
– Ну ты и сволочь, – искренне возмущаюсь я. – Разве можно так издеваться над своим непосредственным руководителем? Попробуй только накапать на меня хвостатому персидскому выродку, уволю без выходного пособия.
Я умею смеяться над собой, прекрасно понимая – это привилегия очень сильного человека. Появившаяся в гостиной супруга с недоумением посмотрела на нас. Еще бы, впервые увидела, что мы с Сережей не пикетируемся с тревожными лицами, а от души смеемся. Похоже, это встревожило ее куда больше, чем наше обычное поведение.
– Что случилось? – на всякий случай улыбнулась Сабина, демонстрируя готовность смеяться вместе с нами.
– Дорогая, ты не поверишь, – мгновенно опережаю возможный ход Рябова. – Сережка решил выйти замуж. Снова ложится в больницу на операцию.
Моя жена моментально передумала резвиться вместе с нами.
– Сейчас опять какую-то гадость скажешь, – прошипела она.
– Какая гадость, дорогая? Обычное дело. У Рябова в заду клитор вырос. Геморрой называется. Потому, как сказал поэт: “Лучше нет влагалища, чем очко товарища”… Кстати, ты не в курсе, анализы мочи обязательно натощак нужно сдавать?
Входной дверью моя благоверная грохнула куда сильнее обычного.
– Зачем ты это делаешь? – серьезным тоном спросил Сережа.
– Понимаешь, аптеку хочу открыть. Неподалеку от дома, – сообщаю коммерческую тайну. – Мне срочно понадобится сбыть партию просроченного седуксена. Я теперь точно знаю, кто купит его оптом, без скидки.