Потом приходит тоска. Грусть. Одиночество. Чувство вины. И самое главное — ты начинаешь плакать. От любых слов, действий, от доброго слова, которое тебе кто-то сказал.
Самое страшное — ты не можешь скрыть это от жены. Ты лежишь на диване, внутри творится ужасное, непонятное — пустота и тоска, как будто кто огромный смотрит на тебя и пытается понять себя же самого.
Если смысла жизни нет, то его нужно придумать. Если Бог познает себя самого через человека, если он для этого и создал человека, то участь людей незавидна. На одном английском форуме по борьбе с депрессией я прочел фразу «Депрессия — это когда Бог заглядывает в душу».
Вы думаете, я понимал, что у меня депрессия, что у меня тревожное расстройство? Хрен там, я понятия не имел, что со мной творится. Болело все. Прошел полное обследование. Похудел на 23 килограмма. Разучился спать по ночам. Единственное, что приходило в голову, — зачем жить так, если все бессмысленно. Абсолютно серьезно думал о… Вы поняли, о чем я думал.
Но есть одно «но». Насколько сильно бы меня ни прибивало, ни корежило, у меня внутри всегда что-то горело. Или тлело. Какой-то непонятный огонек, какое-то непонятное чувство, которое шептало мне — прорвемся.
Чувство протеста, чувство «вопреки». Именно оно не дало мне сдохнуть. Можно много говорить о родне, о брате, о жене, о поддержке и все такое. Если бы она была.
Сколько бы родни вокруг тебя ни было, сколько бы ни было у тебя друзей, человек всегда одинок. И самый сильный человек тот, кому не страшно слушать тишину. А тишина бывает разной. Иногда она просто невыносима.
Ваша сила — в одиночестве. Научиться радоваться самым простым вещам, научиться прислушиваться к себе, к тому, что говорит ваше «Я», — это и есть ступенька к совершенству.
Стал ли я более верующим? Наверное, нет. Иногда я молюсь, когда страшно. Но я все чаще понимаю, что мне больше всего поможет именно дыхательная практика либо просто медитация, чем хождение по бабкам или церквям. Прежде всего сила в вас, и поверьте мне, нет вообще ничего невозможного.
Просто, когда мечта осуществляется, она тебе уже не нужна. Иногда путь к цели дороже, чем сама цель.
Я не знаю, кто такой Бог. Возможно, все мы и есть Бог.
Так вот, летом я хотел уволиться, написал заявление, чувствовал, что тлеющий огонек разгорается, что все меньше пью афобазола (кстати, очень мне помог, действительно неплохая вещь, но к концу второго месяца начинаются приступы раздражительности). И мне это заявление все подписали в моей службе. Оставался только директор.
Но меня вызвал к себе один человек, и… уговорил остаться. Дал месяц внеочередного отпуска, повысил зарплату, перевел в хороший отдел. Да, уговорил. Перспектива заняться офисной работой в управлении как-то подкупила меня, что ли. Да и деньги действительно хорошие были.