В ванной сушатся ее кружевные трусики и колготки. Причем на веревочке эти предметы туалета выглядят почему-то не так интересно, как на ней. В одном из ящиков шкафа вы обнаруживаете стратегический запас тампаксов и прокладок с крылышками. Глядя на горы этих предметов гигиены, можно предположить, что их должно хватить женскому батальону на десять лет. Что весьма недвусмысленно говорит о намерениях вашей подруги.
5. Неожиданно появились странные изменения в ее речи. А именно, всплыло так любимое женщинами местоимение «мы». Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит всякой логике и здравому смыслу. Например, она щебечет подружке по телефону: «Нет, в кино завтра пойти не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Если же вы продолжаете говорить по правилам русского языка, она обижается. «Я хочу, я решил, я собираюсь» вызывают у нее приступ праведного гнева и надутие губ. Вы говорите неправильно – нужно говорить только «мы»! Или она для вас ничего не значит?
Если же она говорит о вас в третьем лице, то называет вас не по имени и не по прозвищу. Только притяжательное местоимение «мой». «Мой вчера опять пришел черт-те когда», «Мой этого никогда не сделает», «Мой на днях такое учудил!». И так далее… Но и это не все. Вы уже забыли, как вас назвала мама, потому что это имя в личных беседах вашей девушкой не употребляется. Теперь к нему плюсуются всякие уменьшительно-ласкательные суффиксы, продраться через которые нормальному человеку невозможно. Вы теперь не Александр и не Саша, а Шурик, Сашульчик, Сашуленька, Сашуля, Сашик, Шуричек и так далее до бесконечности. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-суслик». Нет, она не хочет вас обидеть или рассердить. Просто ей кажется, что все это очень мило. Ути-пути… Короче, следите за ее речью.
6. Странные метаморфозы происходят не только с вашим именем. Ваших родителей она тоже стала называть несколько иначе. Не Сергей Сергеевич и Мария Михайловна, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Слава Богу, пока только за глаза. Но если «мама» и «папа» принимают ее у себя дома с подозрительной радостью и готовят ее любимые овощные салатики, вполне возможно, что скоро она будет называть их так и при встрече. И главное, вам совершенно непонятно это предательство собственных родителей! То же самое происходит и с ее близкими родственниками. Ее мама нет-нет, да и назовет вас ласково «сынулей», а папа с удовольствием садится играть с вами в шахматы и строит планы, как вы бодро покопаете картошку в уик-энд у него на даче.