Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из «того же» прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!
4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Всё это вместе с околоплодным пузырём называется «послед» – и после уютных домашних родов может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идёт, как идёт» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.
5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя. И рвёт, но пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!
Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (в качестве BTL-акции тебе подарят штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.
6. И, наконец, чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.
Ты должен уметь:
1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали – и ничего».
2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то её – по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тёщи и совести.
3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами максимум с третьей попытки.
4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.
5. Забивать косяк с марихуаной по нормативу – за 20 секунд.
6. Не стесняясь окружающих, читать Молитву Великой Вселенской Матери в пивной, что в двух кварталах от дома, – там она не менее эффективна.
7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трём ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1 кг мышиных хвостиков.
Тебе нужно иметь:
1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать тёща.
2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.