Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, пока он, скотина, медсёстрам анекдоты травит и за выпуклые места щупает.
Итак, вы узнали, что у вас внематочная беременность… Пока не узнали? Да, критерии диагноза порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях.
Если у вас болит живот, задержка месячных, вас трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам), я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище влезать не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо лазить вообще, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмёте в руки нож.
Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их… нет, не спиртом, – припекать шибко будет – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Пусть врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. А в домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видишь такую цилиндрическую штуку? Не видишь? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому, и ты всё увидишь. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку.
Теперь с помощью пинцета для выдёргивания бровей или пассатижами для выдёргивания гвоздей схвати это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяни кверху. Что? У тебя нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйся! Подтяни не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб ты знал! Теперь, прости, когда задействованы обе твои конечности и ещё один орган, тебе понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попроси её подержать шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, ты не забыл напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции ты получишь ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложкой в жопу, а пассатижами по голове.