И я понимал, что либо останусь вечным пугливым зайчиком, либо что-то как-то изменю.
Но что и как?!
Драться с Иоси не было смысла – я бы умер, прежде чем шевельнулся. Однако, если моя профессия журналист, то есть, вторая древнейшая, то это значит, что теоретически я не только мастер художественного слова, но еще и обмана, подтасовки и мистификации.
И хотя последнее я использовать не пробовал, но, видимо, как минимум я способен к диалогу.
Ведь не зря говорится, что любая война заканчивается переговорами.
Так что, во-первых, нужно было успокоиться и потянуть время.
Перевернувшись на спину, я лег рядом с Колей.
Писклявый немедленно прикрыл руками свое хозяйство.
Мизансцена напоминала триллер, в котором еще живых, но уже голых журналистов, какой-то наркобарон положил в могилу.
Их еще не совсем засыпали, чтобы они прошептали последнее «прощай» заходящему солнцу и услышали злорадный смех своих мучителей, которые как раз обсуждают отмыв очередного миллиона.
И вот эти жертвы лежат в могилке, и в последний раз слышат, что снаружи плещется море и кто-то играет на гитаре.
Но это хороший триллер, а это значит, что два журналиста должны что-то придумать, чтобы не отдаться могильным червям, пристрелить наркобарона, переспать с его молодой женой, обчистить его сейф и в финале фильма танцевать с мулатками у местного моря.
Было понятно, что нужно действовать решительно, но аккуратно, используя проверенную демагогию.
– Иоси, – начал я задушевно, – за что ты так не любишь Россию?
– Я люблю г-г-госсию, – хмыкнул из темноты Иоси. – Мой дедушка приехал сюда из Ленинграда. Я не люблю вг-г-гунов!
– Врунов? – искренне удивился я. – Но мы тебе ничего не обещали!
– Вы обещали не мне, а госудаг-г-гству Израиль.
– А что мы ему обещали? – ошарашенно спросил Коля.
– Вы знали, что поездка организована Министерством сельского хозяйства. Вы думаете, что министерство дает деньги на ваше купание? Вы приехали, а теперь убежали с лекции. Но деньги на вашу поездку взяли с налогов евреев. У нас очень высокие налоги, а значит, вы не уважаете Израиль.
– Какое министерство, какие налоги?! – заныл писклявый. – Невозможно слушать этого дедулю, он мозги вынимает.
– Этот дедуля придумал капельное орошение, – жестко сказал Иоси. – Он спас Израиль от голода, когда мы воевали, не было еды, а сюда уже поехала алия. Слушать его – высокая честь! Но вы обманули Израиль. А если вы обманули Израиль – значит, вы обманули меня.
– Это твоя личная точка зрения, – попробовал возразить я.
– Нет! – решительно обрубил меня Иоси. – Я говорил – евреи не ангелы, но они евреи. Если бы мы думали иначе, нас бы уже не было!