«Путешественник» рассказывает:
– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.
Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…
Все верят.
Рассказывает третий:
– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.
– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!
– Наташа! Ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».
– Наташа, ты ошибаешься!
– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
– Наташа! Фу!
Директор – начальнику отдела кадров:
– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
– Да.
– Ну, и какие результаты?
– Нас обокрали.
– Я послала его на три буквы.
– ?!
– Вон!
У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так-так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.
Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!