Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
– Зайдем? Мяска стырим…
– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!
– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
– Ну я же тебя не заставляю думать!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: