Приходит мужик к другу.
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
– Как вы находите мое платье?
– Простите, но я его вообще не нахожу.
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
Разговаривают два мужика.
Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
Разговаривают два приятеля:
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Линейку.
– Зачем?
– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.
Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
– Сколько стоит?
– 1000!
– А почему так дорого?
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!