Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:
– Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Басманный суд. Судья (теряя терпение):
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.
– Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!
– На каждый!
– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья пожимая (плечами):
– Нет…
– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Диалог в аптеке:
– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?
– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
– Это смотря чем будешь заниматься!
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит: