Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.
Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.
Печень трески вызывает треск печени.
Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Молодой писатель:
– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
Женщина в церкви:
– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
– Как? А из-за меня?
– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»
Два учителя литературы обмениваются опытом.
Один жалуется:
– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
– Ну что?!
– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
– Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!