– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
– Что такое женщина?
– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.
– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?
– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Я – не алкаш!
Я – дегустатор-трудоголик!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?