– Да вы, Павлик, шалун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун…
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
Блондинка:
– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится?
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь, говорит:
– Ну, мчи, мчи…
Чукча заходит в бар.
– Один виски.
– Со льдом?
– Бля-я-я.
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
– Минуточку, а кто вы по гороскопу?
– Я – лев.
– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Идет состязание алкашей.
– На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
– На сцену выходит американец Джон.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!