– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
– Два доллара.
– А чего так дешево?
– Храплю.
Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.
– Я сказал «хватит»!
– Ну давай еще.
– Хватит – и ю!
– Что «ю»?
– Хватит – и точка!
Подходит младший сын к царю и говорит:
– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?
– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.
– Где твой муж?
– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?
– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону.
– Что он сказал?
– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.