Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…
– Сарра, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…
– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
– Знаю: 0:3 продули…
– Сам смотрел?
– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».
– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
– И что?
– Забрал пальто и ушел!
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
– Эх, мужики, у меня такая любовница!
– Это ты к чему сказал?
– Да так, хотел с вами радостью поделиться.
– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
– Это она от зависти.
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.