– А русский?
– Русский – это судьба.
Игра «О, счастливчик»:
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…
– М… а как вам это мешает?
– Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять
приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встречает как-то его доктор и спрашивает.
– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
– Выросли!
– Что не приходишь? Не упирается больше?
– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!
Грузин продает тачку.
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
– Ты что, наоборот, одни мужики!!
– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.