Он ей и говорит:
– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…
Она (удивленно):
– А что?!
Папа:
– Ну голый я, без трусов…
Она:
– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..
Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.
Смотрят.
Слепой оператор:
– Фигня какая-то!
Глухой звукорежиссер:
– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!
Сумасшедший режиссер:
– А по-моему, очень даже ничего!
– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору:
– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
– Да вы что, у нас тут такие женщины!
– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
Письмо в редакцию:
«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Парень – подруге-блондинке:
– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».
В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.
– Спасибо.
– Носи на здоровье, – ответила она.
В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.