Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.
Девушка говорит:
– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
– Желаете аперитив?
Девушка:
– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
– А у вас все время такой хороший аппетит?
– Нет, только в критические дни.
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
– Эй, мужик!
– Чего?
– Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
– Трахаться хочешь?
– Да.
– Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается
и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
– Мужик, плати денег!
– Ни фига, меня угостили!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,
о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– Братан, ты зачем круглую хазу построил?
– Да чтоб из-за угла не убили!
На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:
– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.