Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—
Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
– Мама, кто такой Карл Маркс?
– Это, деточка, был такой экономист.
– Как наша тетя Соня?
– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!
От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:
– НУ КАК?
– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!
– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
– А что ты там делал?
– Да просто квасил.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
На стене дома:
Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.
Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.