– Знаете г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно спрашивает:
– Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
– Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком. «Это – Иисус Христос, Изя. И он тоже, как и ты, был евреем», – сказал этот мудак. И тут я понял, папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
– А зачем тебе?
– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Пациент благодарит психиатра:
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?
Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!
– Каков идеальный вес для тещи?
– 2 кг вместе с урной.
Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
– Вы испытываете головную боль?
– Это она меня испытывает!
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?