– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…
Она:
– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
– У тебя СПИД?
Он:
– Нет, хуже.
Она:
– Что?
Он:
– Интернет. Безлимитный.
На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как??!!
– Либо встретишь, либо нет.
Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница:
– Молодец, Машенька!
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:
– Видимо, посрать, так как читать не умеет!
– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
– Да что такое случилось-то?
– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
– О мама!
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща (сама себе):