Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
– А где пушистый?
– Там же, где и маленький…
Встретились двое старых гуляк.
– Ну как дела, – спрашивает один.
– Да все, – отвечает второй, – завязал.
– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.
Задали в свое время на сессии вопрос:
– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?
– Кефир!
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
– Доктор, а вы, случайно, не педераст?
– Да что вы! С чего вы это взяли?
– У вас такие красивые глаза…
Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:
– А не забить ли еще?!
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Встречаются двое товарищей.
Один – другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
– Простите, от вас можно позвонить?