– Можно, только колокол не разбей!
Летит самолет «боинг-747» по маршруту Москва – Тель-Авив.
500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!»
И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.
И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.
1-й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»
2-й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»
3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.
Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.
Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:
– Евреи!!! Евреи!!!
Те оборачиваются, он продолжает:
– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!
– Как называют блондинок в милицейском мундире?
– Форменные дуры!!!
Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.
Судья:
– Так, изложите суть дела.
– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
– Действием?
– Нет, бездействием…
Из сообщения агента 007 в Центр:
«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»
Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
– По-прежнему, не ест, не пьет.
– А ты ему клювик подпилил?
– Ну да!
– И что, не помогло?
– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.
– Заяц, а ты что делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.
– Бобер, а ты че делаешь?
– Косяк курю.
– А это как?
Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет: