Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:
– Здоровеньки, диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки, американский шпион!
Ш:
– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д:
– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!
Жена – мужу:
– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?
– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
У нового русского спрашивают:
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Человек предстает перед Господом.
– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
– Помню.
– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
– Еще бы!
– Помнишь ли своих попутчиков?
– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
– Наверное, было такое.
– А как к вам девушка за столик подсела?
– Да-да, кажется…
– Соль попросила тебя передать…
– Ну и?
– Ну и вот!
Юзер:
– А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
– Себе в задницу, например.
Юзер:
– А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
– Ну… мне в задницу…
Доктор:
– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»
Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.