У отрока округляются глаза.
– …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
Глаза еще больше.
– …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
– Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
– К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!