– А че такой медленный?
– Черепашка.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Вовочка ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Ленку помнишь?
– Это та Ленка, что не приведи господь?
– Ага, привел.
Подружился Джордж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат «в запой». Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный.
Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгресса США:
– Прошу применить к Биллу Гейтсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!
– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
– А что такое женский ад???
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни…
Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты вчера не был в школе?
Вовочка:
– Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было надеть.
Через день учительница снова его спрашивает:
– Ну а вчера почему не пришел?
Вовочка:
– Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнувшие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу.
– Ой какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито):
– Трафарет показать?
– Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
– И где же?
– На левой подмышке.
– Странный выбор.
– Да ты понимаешь… Просто больше места нигде не оставалось.