– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– НЕТ!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вован!
– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
– А как тебя зовут?
– Прадедушка!
Мужик:
– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
Ребе:
– Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать.
– Тогда заколи серого!
– Не могу, белый будет скучать.
– Ну, заколи обоих!
– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
– Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь: может, батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке: так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
– Слушаю тебя, сын мой.
Мужик:
– У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
– Заколи белого!
– Не могу, серый будет скучать.
– Ну и хер с ним!!!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
– Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
– He-а, не сделаю, с чего это вдруг?
– А за красивые глазки?
– He-а, не хочу.
– А за целые зубки?
Семейная ссора:
– Тебе важен не я, а мой кошелек!
– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Ежедневно на «Дом-2» приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие, как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должна быть надпись «печень».
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
Модные вещи – это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.