Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Наших лыжниц отстранили от соревнований из-за того, что они поели… ножек Буша!
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.
Гражданская война. В окопе:
– Петро, глянь, не москаль ли бежит?
– Да, однозначно москаль!
– А давай в него с ружья бахнем?
– А вдруг он тоже в нас бахнет?
– Дык а в нас-то за что?
Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в задницу!!
– Так и запишем: «Рак прямой кишки!!!»
– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
– И что?!?
– Пришлось рассказывать сначала.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой херни…
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
– А я – убийство.
– Почему я так полнею, доктор? – спрашивает пациент.
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS-ки…
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.
– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел?
– Мужчина! Я медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.
Диалог в кабинете гинеколога:
– Ой, доктор, мне щекотно.
– Извините, пожалуйста – задумался…
Звонок:
– Алло, это квартира Петровых?