Что касается сына… Максим растет всеобщим любимчиком. Его балуют не только папа и мама, бабушки и дедушки, но и Милины подружки. Причем больше остальных. Максим называет их просто Машей и Мариной, и на «ты». Они сами так захотели. Кошка… Собака… А ребеночек все же лучше. Сейчас Максиму почти шестнадцать. В следующем году окончит школу. Бальзамом на Милкину душу легло то, что сын был «в нее». Натура, тонко чувствующая красоту. Хорошо рисует. В художественной школе один из лучших, между прочим. Его работы всегда отбирают на выставки. Несколько раз награждали дипломами. После школы, скорее всего, пойдет в Суриковское или в Строгановку.
* * *
— Ой, девчонки! Гляжу я на нас… Как все запущено… Лишние килограммы! Целлюлит! А эти некрасивые капиллярные сеточки…
— Телеангиэкстазии…
— Что?! Маша, повтори, пожалуйста. — Мила и Марина попытались сосредоточиться.
— Теле-анги-экстазии.
— Телевизор, ангина и экстази! Машка, ну ты даешь! Как вы, врачи, запоминаете все эти жуткие названия?!
— Сама не знаю. Как-то само получается.
— И как с этим «теле-анги» бороться?
— Склеротерапия.
— Сразу стало понятнее.
— А я знаю, что это такое! Это когда в сосудик делают укол и вводят какое-то лекарство. Оно вытесняет кровь, и сосудик светлеет. Да, Маша? — Мила проявила свою эрудицию.
— Ну, в принципе верно.
— Так, все! Тема снимается! А то я среди вас, умных, чувствую себя дура-дурой.
— Маринка, ну ты что? Обиделась?
— А я вот недавно вычитала про гречневую диету. За день можно, сколько хочешь съесть гречневой каши, два любых фрукта и выпить два стакана кефира. Главное, чтобы каша была сварена без соли и без масла. За неделю можно похудеть на пять килограммов!
— Вот и давай, пробуй! А мы с Милой посмотрим на тебя. И если будет положительный результат, мы тоже сядем на эту диету.
— Хитренькие какие! Давайте сразу вместе!
— А я не буду худеть, меня и так все устраивает. И Андрею все нравится. Он даже сам как-то сказал: «Не вздумай худеть!»
— А моему, кажется, все равно, как я выгляжу. Можно не утруждаться.
— Девочки! Вы не правы! Мы должны хорошо выглядеть не для них, этих черствых мужских особей! А для самих себя! Вот я…
— Ты так говоришь, потому что у тебя нет этой самой «особи». А сама, между прочим… — Маша не договорила.
— Что ты имеешь в виду?
— Девочки! Де-воч-ки! Не ссорьтесь! Делаем последний заплыв и едем ко мне! Вчера мой «золотой» заказчик подкатил бутылку французского вина. Наверное, он такое не пьет. А нам сойдет. Так что угощаю!
— А вино какое?
— Французское…
— Я не про это. Красное? Белое? Сухое? Десертное?