Чего й то у меня смутные подозрения закрадываются в голову. Но ладно. Всё таки я верю в доброту и честность. Шу-чу. Просто у меня есть парочка козырей в рукаве.
Но не время показывать свои переживания, поэтому выражение легкой задумчивости сменяется на выражение радости.
— Вот здорово!!! Ты пригласил меня в гости?
— Конечно.
— А мама с папой говорили, что нельзя ходить к незнакомым дядям в гости. Но ты хороший, ты мне помог.
— Пошли скорее, а то простудишься. На улице прохладно, а ты вся мокрая.
— угу.
Жил толстяк в двухэтажном загородном доме. Не слишком большой, не слишком маленький. Если коротко, то он отлично вписывался в определение коттедж. Квартира в сельской местности. Но никак не деревенский дом с колодцем, свиньями, курицами и прочим. Загнав машину в гараж, он повёл меня внутрь.
— Дяденька — сан, дяденька-сан, а у вас есть полотенце, а то у меня волосы все промокли…
— Да, девочка. В ванной возьми.
— А где тут ванная?
— По коридору на лево. Хотя… ты наверное не только замерзла, но и испачкалась вся.
— Угу.
— Ты сходи искупайся, а я пока поесть приготовлю.
— Ум… а можно?
— Конечно. Тебе всё можно…
— Спасибо вам, Дяденька-сан.
И лишь теперь, когда дверь ванной защелкнулась на шпингалет, можно почувствовать себя в относительной безопасности и сбросить маску невинной маленькой девочки. Судя по всему, я в глубокой попе. Магия, на которую я так надеялся, пока не вернулась. Эта груша лишь опечаленно развела руками, когда я спросил её о Хен-шине. Паршиво. Чертовски паршиво. И хорошо, что пока это «дыхание зимы» не дает мне впасть в панику. Вместо этого мозг размеренно прокручивает варианты. Если он проявит агрессию, надо будет его убить. Чем я могу его убить. Желательно с одного удара. Нужно что либо острое и длинное, по типу спицы, либо просто острое, по типу ножа. Но. Граница зоны поиска это ванная. Тут не особо с ножами. Да и спицы не часто хранят. Хотя, чем чёрт не шутит.
Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.
Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру…