– Я не знаю, что это за свадьба с таким мудреным названием – полубезалкогольная, но и подарок я буду в таком разе брать тоже… полунедорогой.
Тетка Матрена его пристыдила:
– Ты, старый дед, родственник как-никак, а такие речи ведешь. А вдруг тебе там и напиться и нахлебаться хватит?
Дед говорит:
– А могет быть, ты и права, Матрена. В таком разе надо два подарка брать – подороже и подешевле. Чтобы, значит, в случае чего, как оно там будет вытанцовываться, дак тот и дарить, который по цене соответствует.
Слухи о нашей полубезалкогольной свадьбе до города докатились. Но об этом мы позже узнали.
Расписались мы. После сельсовета шла я в столовую с Костиком, ног под собой не чуяла, только пульс в пятках стучал. Сердце мое девичье в радости купалось, как сосиска в парном молоке. Во всем теле гормоны играли, как пескари на икромете.
Но когда к столовой автобус подрулил с надписью: «Телевидение», все во мне замерло, а гормоны остановились, как вкопанные. Из автобуса толстячок в кепке выскочил, говорит:
– Я режиссер. Это у вас свадьба безалкогольная?
Папанька мой ему сразу объяснил:
– Если вы к нам на свадьбу, то просим гостем быть. А насчет безалкогольной – не обижайте. У нас тут не Америка какая и не Антарктида. Свадьба у нас полубезалкогольная.
Режиссер за кепку дернул и говорит:
– Ага, все ясно. Значит, полвечера – безалкогольная, а полвечера – обычная. Нас это устраивает. Будем снимать. Первую половину.
Пока наши гости за столом рассаживались, эти с телевидения проводами все опутали, фары в глаза всем направили, алкоголь со стола заставили в подсобку убрать, а режиссер скомандовал:
– Мотор! Пошел первый тост. Снимаем!
Из-за стола ихний подсадной паренек встал, я его первый раз видела, и начал:
– Я, как представитель района, могу сказать, что знаю Дашу и Константина много лет. Хорошая девушка Даша, безотказная. Костик на меня глаз ревнивый косить начал. Мол, откуда это он тебя знает? Да еще что безотказная. А я слова не могу вымолвить от стыда – первый раз паренька вижу. А он уже тост оглашает:
– Выпьем за молодую безалкогольную семью – светлое будущее нашего грядущего завтра и послезавтра.
Режиссер кричит:
– Крупный план лимонада! Все пьют, улыбаются, крякают от удовольствия.
После лимонада у деда Самарина крик наружу вырвался:
– Горько!
Режиссер на него ногами затопал:
– Отставить «горько». Раскричались, как на свадьбе, дубль испортили.
Все притихли, посидели в тишине минут десять. Сидят, не закусывают, с отрыжкой от лимонада борются.
Режиссер опять объявляет:
– Пошел второй тост!
Опять паренек-активист встал и уже от общества трезвости тост двинул. Гости опять выпили лимонада. И опять посидели в тишине минут десять Поприслушивались, как она там, газировка, внутри играет. Режиссер опять скомандовал: