Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…
Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?
24 декабря
Без тебя я пока не могу. Мой внезапный «побег» из твоего дома той ночью был скорее попыткой понять: что случится, если тебя больше не будет в моей жизни? И я поняла, что сейчас не готова к такому ходу событий. Я даже не уверена, что дело здесь только в любви. Написав эту фразу, я задумалась о том, что все еще противлюсь своему чувству, стараюсь не допустить мысли о его существовании. Я придумываю логические объяснения тому, что со мной происходит, но все они не работают. Ведь речь идет о любви. А она несовместима с логикой. Я вообще пересмотрела свои взгляды на многое в области чувств. И причиной большинства перемен был ты. И я тебе очень благодарна! Если бы не ты, так много воспоминаний попросту отсутствовало бы в моем сердце. Иногда я начинаю думать, что мы живем ради этого калейдоскопа прекрасных событий, которые мы вольны и должны создавать в своей жизни. К сожалению, не все пользуются этим, окружающие постоянно ищут какой-то глубинный смысл в своем существовании. Но как ты когда-то сказал: «Любить стоит ради этих коротких мгновений всепоглощающего счастья». Твое и мое отражение в телевизоре рядом, момент, когда мы стояли в беседке на рассвете, как возвращались обратно после поездки в Подмосковье и смеялись, как гуляли по городу и заходили во все кабаки по пути, как ты переживал за меня в Италии, как много фильмов показал мне, сколько новой музыки я от тебя узнала, наши утренние кофепития у тебя на кухне по часу, долгие разговоры за бокалом вина, наша первая ночь, когда я только прилетела из страны мечты, бесконечные эсэмэски и постоянные звонки и переписка по скайпу.