Tags: дело житейское
Я вот раньше думала — зачем люди ведут дневники? Какой смысл писать всякие разности под датой и временем, если их все равно никто не прочитает, а, соответственно, не оценит и не похвалит? Какой интерес педантично вносить в графы природу, погоду, высказывания вечно недовольной тещи и варианты на тему, как бы это успокоить любимую Бенедикту Полуэктовну навсегда, не оставив улик? А потом поняла. Потому что самую захудалую свою мыслишку люди считают гениальной, и боятся, что она пропадет зря! И в тоже время отлично понимают, что никому, кроме них, она нафиг не нужна. Вот и пишут. Пишу.
#
Важнейшим из искусств...
Tags:аццкие крытеги
Посетила я давеча кинотеатр на предмет просмотра фильма "Царь скорпионов". Осталась весьма довольна, ибо смотрела сей бред с удовольствием. Второй раз не пойду, даже за бесплатно. Сюжет — банальный и избитый: где-то хрен знает где, то ли в прошлом, то ли в фэнтези некий нехороший властитель агромадной страны безжалостно покоряет все народы кроме пары десятков амазонок, племени негро-европейцев и одного мужика-наемника вообще непонятной расы. Мужик, ессно, возмущается и с помощью наглого вора, китаянки-провидицы и всех остальных недовольных мочит властителя и занимает его трон. Каждые две секунды либо кого-то бьют, либо маячат голые попы и почти голые груди всевозможных теток. В промежутках блестит от пота рельефная мускулатура героя. Ехидные шуточки всех героев по очереди в условиях полного зала вызывают громовой смех. За пять минут до конца герою в спину попадает стрела (по звуку — в позвоночник, все прочие герои плачут, злодей хохочет), он выдергивает ее и стреляет обратно — ессно, попадает. Еще через две минуты он опять бодр и здоров, дыры от стрелы тоже не видно. В конце Он и Она целуются взасос и обещают сделать мир лучше. Фигня — но красивая, вкусная фигня с хорошим переводом и долби, можете сходить… но потом не говорите, что я вас не предупреждала!
#
Хочешь избавиться от супруга? Спроси меня, как!
Tags: байки, стеб
Оказывается, на рынке в Ждановичах продают пневматическое оружие! Первый раз заметил. Там большой выбор был, от дамских до винтовки с оптикой. Подошли с мужем, я так радостно в самую большую пушку вцепилась, спрашиваю: "А сколько ружжо стоит?". Продавец, молодой хлопец, решил поприкалываться, говорит так сочувственно: "а это смотря насколько муж надоел…". Муж тоже начинает прикалываться, и говорит: "Смотри, если промахнешься — перезарядить не успеешь!". Продавец радуется: "А у нас пятизарядные есть!". Муж выражает сомнение, что из него можно убить, но продавец заверяет, что все будет тип-топ. Потом минуту думает и добавляет: "А по желанию клиента — за дополнительную плату — мы и сами можем завалить…"
